Myslíte si, že úzkost z výkonu trápí jen muže? Že vaše libido je neměnné nebo že porno ničí intimitu? Odborníci vyvracejí nejčastější omyly týkající se vašeho sexuálního života.
Sex = penetrace
Když se lidí zeptáte, co je sex, většina odpoví, že jde o penetraci a všechno ostatní je jen „předehra“, vysvětluje, psychosexuální a vztahová terapeutka a autorka knihy The Science of Sex. „Tím je soulož stavěna na piedestal jako skutečný sex, zatímco ostatní sexuální aktivity jsou vnímány jen jako něco, co se dělá před penetrací, místo aby byly uznány samy o sobě,“ říká.
Lesby, bisexuální a gay lidé obvykle mají širší definici. Sexuální výchova se historicky zaměřovala na reprodukci (tedy penetraci), což je jen jeden z mnoha důvodů, proč lidé mají sex.
Pokud vnímáte penetraci jako jediný správný způsob sexu, můžete přijít o to, co vás skutečně baví. Ať už jste uvízli v rutině nebo máte sex stále stejně, zkuste změnit pohled na to, co znamená soulož: „Při každém sexu změňte jednu maličkost – světlo zapnuté/vypnuté, začít s oblečením/bez něj, jiná poloha nebo si domluvte, že tentokrát nebudete mít penetrativní sex,“ navrhuje Autorka knihy. Novost může našemu sexuálnímu životu hodně prospět.
Nedostatečná erekce nebo suchost = protějšek vás nepřitahuje
„Naše kultura zachází s tělem jako s detektorem lži,“ říká sexuální a vztahová terapeutka a autorka knihy Anatomy of Desire: Five Secrets to Create Connection and Cultivate Passion. Jsme vedeni k představě, že vzrušení je okamžité, automatické a viditelné, „ale těla nejsou stroje a věci jako stres, léky, trauma, hormony nebo tlak na výkon, mohou ovlivnit jejich reakci,“ dodává.
Mysl a tělo spolu ne vždy spolupracují. „Muži někdy dostanou erekci, aniž by byli vzrušeni, stejně jako ženy mohou zvlhnout bez touhy. Funguje to i naopak: můžete se cítit vzrušeně bez fyzického projevu“.
Snažte se nevnímat absenci erekce nebo vlhkosti jako osobní odmítnutí. Může to znamenat, že někdo potřebuje víc času, bezpečí nebo stimulace. Zpomalte, zjistěte, co je příjemné, a soustřeďte se na to, co právě teď dělá dobře – ne jen na to, co by se mělo dít.
P0rn0 ničí váš sexuální život
Odborníci se neshodnou na tom, jaký dopad má p0rn0 na náš sexuální život, ani jak moc je skutečně návykové. Někteří lidé sledují p0rn0 kompulzivně, ale není to kvůli tomu, že by bylo návykové. Často za tím stojí jiné emoční potíže (nejčastěji deprese).
Jeden z hlavních terapeutů v nemocnici, který pracuje s rostoucím počtem pacientů s tzv. závislostí na p0rn0grafii, však říká, že kompulzivní sledování může poškodit vztah, pokud přeroste do extrému. „Partneři se obvykle cítí zrazeni a raněni, což může vést k narušení komunikace a intimity. S tím je spojeno hodně zmatku, studu a řada psychických problémů,“ říká.
Zároveň ale dodává, že p0rn0 není monolit. Existují různé typy – některé neetické a misogynní, některé velmi dobré a etické.
Pokud jste vášnivý divák p0rna, je nejlepší být co nejotevřenější a vybrat si partnera s podobnými hodnotami: „Dávejte si pozor na to, aby sledování p0rna odpovídalo vašim hodnotám a umožnilo vám o tom bez studu komunikovat s partnerem,“ radí.
Sexuální úzkost z výkonu mají jen muži
Tohle může postihnout kohokoliv bez ohledu na pohlaví či gender. Přehled studií provedených během 18 let ukázal, že až 25 % mužů a 16 % žen zažívá úzkost ze sexuálního výkonu.
Příznaky jsou často zjevnější u lidí s penisem: neschopnost dosáhnout či udržet erekci a předčasná ejakulace. U lidí s vulvou se může objevit snížené zvlhčení, napětí pánevního dna, snížené potěšení nebo potlačený orgasmus.
Úzkost často pramení z omezených a genderově podmíněných sdělení o sexu. „Máme pocit, že když ‚neuspějeme‘, budeme souzeni a zostuzeni; nebo věříme, že jsme nenaplnili očekávání partnera (nebo svá vlastní)“.
Pokud máte úzkost z výkonu a stálého partnera, řekněte mu to a nabídněte konkrétní návrh řešení. „Kde máme mezery v komunikaci, tam je zaplňujeme domněnkami, často negativními, ale utajování problému úzkost jen zhorší“. Pokud vás stresuje konkrétní akt či poloha, dejte si pět minut pauzu. Dáte si tak prostor zaměřit se na to, co funguje a je příjemné.
Sexuální dovednosti jsou vrozené – buď jste dobrý/á nebo špatný/á
Řada odborníků říká, že sexuální dovednosti se musíme učit a rozvíjet. „Věřím, že se rodíme s tím základním potřebným pro to být dobrými milenci, ale v životě nás ovlivňuje kultura nebo negativní zkušenosti, které nás od těchto kvalit odtrhnou.“, tvrdí jeden z nich.
Dobrý sex není o talentovaném výkonu. Jde o to, jak dobře komunikujete, jak bezpečně se s vámi partner cítí a jak hluboce se dokážete spojit.
Ať už si myslíte cokoliv o svých dovednostech, rigidní nastavení mysli zabíjí experimentování a brání rozvoji. Doporučuji během sexu pokládat jednu zásadní otázku: co je pro tebe nejlepší? Ta jednoduchá otázka promění sex v týmovou spolupráci s cílem zlepšit zážitek pro oba.
Sex končí s věkem
Podle průzkumu Age UK je stále sexuálně aktivních 54 % mužů a 31 % žen nad 70 let. Přesto jsou „starší lidé společností, médii i zdravotníky vnímáni jako bezpohlavní“, říká propagátorka „sexuality bez věku“ a autorka knihy Naked at Our Age: Talking Out Loud About Senior Sex.
Se smyslem pro kreativitu a komunikaci můžeme být sexuálními bytostmi celý život. Ano, sex se s věkem mění: musíme jen hledat nové způsoby vzrušení.
Pokud už to fyzicky nejde jako dřív, doporučení je, se střídat. Místo frustrace z toho, že nenajdete jednu aktivitu vhodnou pro oba najednou, si užijte dvojitou radost ze samostatného dávání i přijímání. Pro partnerský i sólo sex ve vyšším věku zapojte třeba vibrátor, urychluje vzrušení a často rozhoduje o dosažení orgasmu.
Velikost penisu je důležitá
Jen 55 % heterosexuálních mužů a 62 % gayů a bisexuálů necítí úzkost ohledně velikosti svého penisu. „Zvlášť u mužů existuje přesvědčení, že čím větší penis mají, tím víc potěšení poskytnou,“ říká expertka na intimní zdraví. Přitom většina heterosexuálních žen tvrdí, že jim na velikosti penisu nezáleží – 85 % je spokojeno s tím, co má jejich partner. Potěšení totiž závisí na mnoha jiných faktorech než délce penisu.
Pokud vás velikost vašeho penisu stresuje, svěřte se svému partnerovi. I když společnost diskuzi na toto téma tabuizuje či zesměšňuje, partner by měl být chápavý a uklidňující. Existují samozřejmě i jiné způsoby sexuálního uspokojení než ty zaměřené na penis. Například orální sex nebo použití rukou.
Sexuální pomůcky používají jen ti, které partner neuspokojuje
Tento mýtus vznikl z přesvědčení, že pomůcky umí něco víc než partner – tedy že jsou „lepší“.
Sexuální pomůcky jsou nástroje – ne hrozby. Nabízí něco jiného než partnerský sex – tyto dvě věci se nevylučují. Psychosexuální terapeutka a klinická ředitelka The Therapy Yard souhlasí: pomůcky mohou vytvářet nové pocity, podporovat objevování těla i hravost ve vztahu nebo pomoci řešit problémy se sexuální funkcí.
A zároveň radí: „Pokud jste v pomůckách nováček/začátečník, zkuste jednoduchý vibrátor a použijte ho po celém těle – nejen na pohlaví. Pomůže to budovat napětí i vzrušení.“
Anální sex mají rádi jen gayové
Heterosexuální muži mají tendenci si myslet, že anální sex, je gay záležitost‘. Tento mýtus pramení ze špatné sexuální výchovy a stereotypů o gayích – což může přispívat k homofobii.
Anální sex si může užít kdokoliv bez ohledu na pohlaví či sexuální orientaci. Mnoho heterosexuálních mužů si anální sex užívá – stimuluje prostatu (žlázu mezi penisem a konečníkem), což může být velmi příjemné.
Přesto někteří muži pociťují stud už kvůli pouhé zvědavosti ohledně análního sexu a méně často hledají informace o bezpečné praxi. Začněte pomalu – sliznice konečníku je citlivá. Zjistěte si informace o výplachu a používejte hodně lubrikantu. Můžete začít speciální pomůckou určenou pro masáž prostaty – zjistíte tak své preference postupně.
Vaše libido je buď vysoké nebo nízké
Slovo ‚pud‘ je zavádějící. Lépe ho popisuje motivační systém orientující nás k potěšení, spojení s druhými nebo novým zážitkům. Sexuální touha je mnohem složitější než hlad nebo žízeň – není stálá; ovlivňuje ji kontext, stres, hormony, dynamika vztahu i kvalita spánku nebo pocit bezpečí u partnera.
Vnímejte libido spíš jako kompas ukazující k tomu, co nás naplňuje a spojuje s druhými. Místo otázky ‚mám zrovna chuť?‘ zkuste přemýšlet nad tím: jaké podmínky (osobní/vztahové/prostředí) by mi pomohly být otevřenější touze?
A to je vše, devět mýtů vyvráceno. Další články vidíte níže.
